Homem amputa a perna e transforma o membro em abajur

Um abajur feito da sua perna. Já pensou? Parece muito bizarro, não é mesmo? Mas foi por esse objeto que o holandês Leo Bonten entrou na Justiça para uma longa batalha judicial, que no fim terminou com sua vitória. As informações são do Mirror.

Após sofrer uma fratura exposta, Bonten sofreu complicações na lesão e acabou sofrendo uma infecção que destruiu seu joelho. Por isso, teve que amputar a perna. Após receber a notícia, a única exigência do paciente foi poder levar o membro para casa, para transformá-lo em abajur e vendê-lo na internet.

A legislação holandesa, porém, afirma que os hospitais que têm responsabilidade sobre os membros amputados. Por isso, Leo entrou na Justiça até conseguir os direitos sobre sua perna. Vencida a batalha, ele contou com a ajuda de um artista que transformou seu ex-membro em abajur com lâmpadas de LED.

A caminhada de Bonten, porém, ainda não foi totalmente bem sucedida. Ele quer vender o objeto por R$ 370 mil, mas tem dificuldades para encontrar compradores. Colocou o membro no site eBay, que o retirou de seu catálogo por conta de sua política, que não permite vendas de partes do corpo. Agora, o holandês espera que a força da internet atraia compradores para o inusitado abajur.

Os filhos das trevas e da feiúra

"Tá aqui o boleto, o Senhor Jesus agradece”.
R.R. Soares

Aí o sacana do missionário “interpreta” uma parábola qualquer da Bíblia, faz a associação com uma imagem caseira e brega, e diz pros incautos, entre outras grosserias, que Deus não é contra os homossexuais, mas contra a prática homossexual. Para corrigir “o desvio”  - ele deixa bem claro - basta o otário parar de dar a bunda e comprar o pacotão da tevê evangélica.

Tem pacote pra macumbeiro, pra corno, pra pinguço, pra paralítico, menos pra gente burra. As palavras do missionário levam os jagunços, digo fiéis, ao transe. Uma espécie de nazi-convulsões. Êxtase. Terror e êxtase (parafraseando Carlinhos Oliveira) nas Casas Bahia da Fé.  Muito triste ver aquela gente travada e sofrida oferecendo-se  à “glorificação do “Senhor Jesus”.
O êxtase neo-evangélico é o contrário de uma celebração no candomblé, onde o humano e o sobrenatural se entrelaçam numa mistura de alegria e lubricidade. Nos templos dos bispos e podólogos de Jesus, a beleza da comunhão transforma-se em histeria e breguice. Em outras palavras: a natureza do transe é luxuriosa, e alguma coisa desafina quando um pastor vestido de pedicuro tenta controla-la. Daí que o êxtase vira mico. Daí a obsessão de destruir os terreiros de macumba: uma guerra da feiura contra a beleza.
Os neo-evangélicos não ascendem, mas se desfiguram. Sobram apenas as faturas do boleto bancário. A barangagem oferece suas almas ensebadas e estupradas pelo pastor do capeta para um acuado “Senhor Jesus”; Ele mesmo, há dois mil anos crucificado para salvar os homens e agora refém da histeria dos Podólogos de Deus.
Falta calcinha vermelha a essa gente, falta tesão.
Nem vou falar nos depoimentos dos irmãos e irmãos: “a novela da vida real”. Tudo muito constrangedor, anti-cinematográfico e sem um pingo de humor. Os roteiristas do missionário riscam do mapa a possibilidade de existência de um Paul Schrader, de um Charlie Kaufman.
Esse pastores, bispos, missionários e o diabo que os valham pretendem zerar a beleza criada pelos homens: comungar com o Jesus deles é aceitar que jamais um ser humano inteligente pisou sobre a face da terra. 

Pobre Jesus. Que - em tese - depois de ter se fodido de verde e amarelo aqui nessa terra de iniquidade e trairagem, ainda – vejam só - teria de dar guarida ao grito desesperado de almas jagunças e ignorantes. Aí é que a porca torce o rabo. Otário não entra no reino nos céus.
         
Jesus não vai amparar nem dar guarida àqueles que se regozijam de ser manipulados, àqueles que pagam dízimo ao diabo.   

Uma coisa vos digo, medonhos: Deus não se compadece de almas apagadas. Tá lá no Sermão da Montanha:  “Vós sois o sal da terra; e se o sal for insípido, com que se há de salgar? Para nada mais presta senão para se lançar fora, e ser pisado pelos homens”.

Sermão da Montanha, ibidem: uma coisa é chorar, outra é se humilhar perante pastores velhacos. Acorda bestalhão! Você não está sendo consolado, está sendo pisado, explorado. Seja manso, não seja trouxa. Os mansos herdaram a terra, os trouxas o capim que foi semeado pelo diabo. Para falar com Deus você precisa olhar para os céus, portanto ore, não paste.

Para terminar, quero dizer que minha preocupação não é um(a) presidente neo-evangélico, mas um Congresso e um Senado dominado pelas trevas que já possuem suas próprias falanges, emissoras, jornais, milagres, gado e advogados.

-  De onde você vem?
-  Venho do deserto.
-  Qual o seu nome?
-  Meu nome é legião.

Pensem nisso, e fiquem com Deus.
         
P.S.: Acabo de lançar um romance cujo título é “Hosana na Sarjeta” (editora 34). Se você, crente, leu essa crônica e não gostou, bem, tenho certeza que vai ficar apavorado com o livro. Compre e queime!